Malo odmora......

Bagerist

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista. - A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom
 

Džabe pričanje

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".
 

Seljačina

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba - ratatatatatata bang bang!!!!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Sad uleti Vuco i čuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!!''
Sad izleti zmaj i kaže:
- Jebo te, koja seljačina! - i padne mrtav.

 Internet adresa
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Zeko u šetnji
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zajebavat!

Učenjem do boljeg posla
Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže
šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.
- Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

Tri miša                                                                                                         
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile,
lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki
dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile,
lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
'Idem poševiti mačku.'
 

Novi sustav ocjenjivanja u Bosni

1 = BELAJ
2 = UMALO TAMAN
3 = TAMAN
4 = UMALO MAŠALA
5 = MAŠALA


Narkomani

Sjede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treći travu.

Ovaj prvi povuče prvu dozu i kaže:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treći...šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"...nisam ja nikog poslao."


Samo u Brčkom...

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."
 

Na nedavnom odrzanom kongresu lingvisticara
dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju,
"Proslo buduce vreme"
Objasnjenje:
Kada Srbin trci za prasetom on kaze:
Jebo sam ti mater kad te uhvatim...
 

Yugo
U salonu automobila:
Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."